Настроение у всех бывает переменчивое. Хорошее, плохое. У всех так бывает. Иногда смотря в зеркало, люди до жути ненавидят отражение в нем, но через какое то время это же отражение кажется не таким уж и противным как было.
Мое настроение не исключение, и в данный момент я себя ненавижу. Причин много.
Я ненавижу свои глаза, а точнее верхнее веко. Оно "тяжелое", и в спокойном состоянии закрывает мой зрачок почти на половину, делая мой взгляд не таким уж дружелюбным. Раскрыть глаза как нормальный человек для меня тяжеловато. Я считаю, что они довольно нормально раскрыты, но все же веко, висящее грузом, закрывает мои светло-карие зрачки.
Я ненавижу свое зрение. -3,5, хотя сейчас, наверно, все -4. Я не могу разглядеть лицо человека, который мне идет на встречу и от того часто не здороваюсь со знакомыми. Меня считают не приветливой. Но это было бы глупо, если бы я махала всем подряд. Есть выход - очки или линзы, но ни то, ни другое, я не люблю носить. Неудобно. Очки исключительно на занятиях, за компьютером или телевизором, иногда на остановках, чтоб не проморгать свой автобус. Линзы носила один раз, на выпускной.
Я ненавижу свой лоб, он широкий. Я просто его ненавижу.
Я ненавижу свое тело, но еще больше я ненавижу свою лень, которая мешает привести тело в нормальный вид. Это касается всего тела, от головы до ног. Мама мне тысячу раз твердила, что я девушка и должна ухаживать за собой. Я стараюсь, честно.. если совсем честно, то стараюсь стараться.
Я ненавижу свою несобранность, непунктуальность. Я каждый день умудряюсь опоздать, что то забыть.
Я ненавижу свою стеснительность. Ох, как же она мне мешает. Люди постоянно не хотят иметь со мной дело.
Я ненавижу, что пока не могу обеспечить себя сама. Мне 18 лет и три месяца, я еще несформировавшаяся личность не имеющая своего дохода. И каждый раз когда я прошу деньги у родителей, я себя ненавижу. Родители говорят, что это их долг поднять нас с братом на ноги. Я понимаю, но чувствую себя мерзко каждый раз прося отправить деньги.
Я лежу, и ненависть к себе набирает обороты. В зеркале отражение, с каждым днем, становится все ужасней и ужасней. Иногда ненависть задевает других людей. Они этого не видят. Я не раскрываю свои эмоции. Я их ненавижу за то, что они смотрят только на обертку, а не во внутрь. За то, что не замечают меня настоящую сначала. Сколько было раз, когда люди сами мне сознавались о своем первом не правильном впечатлении обо мне. Сами сознавались. И сознавались, что даже подумать не могли, что я вполне таки нормальный, безобидный человек. Я в ответ улыбалась, а в уме мой счетчик начислял еще одного такого же человека. Позже, счетчик сбился.
Иногда и Ангел залетает в мой список ненавистников, хотя скорей всего это добрая зависть. Мне иногда хочется быть примерно как она. Веселая, без капли стеснительности, глаза постоянно горят, как две искорки. Она знает какая я на самом деле. Рядом с ней я это я. Так же и с мамой, папой, Медведем, Гагариным, родными, еще несколькими друзьями. Потому что с ними я долгое время, а мне нужно много времени чтоб открыться человеку. Недоверие? Возможно. Хотя у меня не было грустных опытов, чтоб усомнится в людях. Я с детства такая. Нерешительная, стеснительная, молчаливая, со злыми глазами, как еще мама говорит улетевшая. Но это моя оболочка. Для чего она мне? Она так мешает мне в обществе. Ненавижу ее.
Но возможно завтра я посмотрю в зеркало и подумаю, что все в общем то хорошо. А на следующий день я снова себя возненавижу. И так уже сколько лет подряд. Все люди так делают. И я не исключение.

@темы: ненависть