суббота, 07 марта 2015
20:46

Все началось с котов

Так как я работаю в отеле, то там полно карт для туристов. В этих картах полно информации про интересные места. Как-то я и Аджумма рассматривали одну. И вот мы тыкнули в одно и тоже место с фразой: "хочу туда". Ну так и порешили, что завтра, в мой выходной день, сходим. Что за место? Кафе с котами. Сидишь наслаждаешься тортиком с кофе, а рядом кот. Мне, как человеку живущему в общежитии, о разной живности даже и не мечтать, поэтому я подумала, что это будет отличное место, где я смогу посидеть с милыми котами.

И вот это "завтра" наступило. Я поставила будильник на 10 утра. Кафе открывалось в 11. Потихоньку собралась за час, успела посидеть в интернете. Ровно в 11 спустилась на 2 этаж за Аджуммой. Она, как я и думала, проснулась только 5 минут назад, и принимала душ. Потом она быстро собралась, и мы двинулись к кафе. Погода, как всегда, жаркая. Солнце печет, так что мы укрывались от него под зонтом. И вот, через 15 минут ходьбы, мы на месте.

На 1 этаже здания был магазинчик, где все вещи были связанны с котами. Сумки, кофты, открытки, кошельки, подвески, тетради, игрушки, статуэтки и многое другое. Кафе же располагалось на 2 этаже. Заказ нужно было делать на 1 этаже, и сумма заказа должны была быть примерно 295 рублей на одного человека. Заказав торт с "Орео" и сыром, так же кока-колу с мороженным, мы, предварительно сняв обувь, отправились на 2 этаж. Столики были на коротких ножках, как традиционные японские, так что сидеть нужно на полу на подушечке, или на диванчике, который был не тоньше той же подушечки. Передав наш заказ официантке, мы уселись. Коты были в другой комнате, и мы решили заглянуть к ним позже. Принеси мой заказ. Тортик был бесподобным! А вот заказ Аджуммы пришлось ждать долго, что ухудшило ее настроение. И вот, наконец, принесли ее картошку фри с чили соусом, которая тоже была вкусной.

Эх.. жаль, что мы сразу не направились в комнату к котам, ибо потом пришло очень много народу, и в той комнате не было места. Котов было 8. Все породистые, крупные, красивые, с шелковистой шкуркой. Красавцы! Но погладить мне удалось лишь двоих. Зря, наверно, мы выбрали субботу для похода в это кафе.. народу было больше чем котов раза в два. Выйдя из той комнаты, мы вернулись за свой столик. Но позже на полках я обнаружила настольную игру. Кидаешь кубик, ходишь по доске своей фигуркой, попал на клетку с лестницей - перескакиваешь, со змей - возвращаешься назад. В итоге, удача была на моей стороне, и я выиграла, а игра подняла Аджумме настроение.

Само кафе очень милое и оригинальное, мне очень понравился его дизайн, но жаль, что очень популярное, и спокойные посиделки с котами, практически, невозможны. И еще жаль котов. Им, наверно, надоели толпы людей. Но все же, мы оставили добрые пожелания на стикерах, и приклеили их на стену.

После, по дороге к общаге, мы наткнулись на музей фотокамер. Вход примерно 164 рубля, но денег нам тратить не хотелось. Музей был на втором этаже, а на первом была мини галерея свадебных фото и магазинчик. Посмотрев на фото и разные вещицы, мы оставили комментарий в тетрадке, добавив пару рисунков цветными фломастерами.

Потом заглянули еще в парочку интересных магазинчиков, и решили, что после практики, неделю будем гулять по городу. "Поставили галочку" на одной кафешке, в которую обязательно зайдем.

Вернувшись в общагу, встретили Ангела, она как раз переехала с 5 на 2 этаж. Аджумме уже нужно было собираться на работу, а я и Ангел отправились в торговый центр. Давно мы с ней не гуляли просто так. У нее теперь парень, и большую часть времени она проводит с ним. Так вот, мы с ней перекусили, и пошли по магазинам одежды, пускать слюни на вещи, на которые жалко тратить деньги. Нашла джинсы о которых давно мечтала. Мы с Ангелом пошутили, вот куплю я их, и останется у меня всего 10 центов, зато похудею и спокойно в них влезу. Но я решила, дождусь зарплаты и бегом их покупать. Вообщем, ходили мы с ней, шутили, смеялись, представляя куда мы нарядимся в той или иной одежде. Потом зашли в супермаркет, Ангел купила себе мюсли и молоко, а я ничего. Вернулись в общагу уставшие, и распрощались в лифте.

Позже я проспала два часа, и засела в инет.

В итоге с котами я, практически, не увиделась, зато приобрела кучу идей для своего кафе, разглядывая другие. Кафешки тут загляденье. На каждой улице штук по десять.

P.S: еще у меня новая соседка, индианка. Жуткая чистюля. Как переехала помыла все до бела, распрыскала освежитель воздуха, прикрепила к унитазу штуку, от которой запах и вода пенится, не знаю как это называется. В общем, не соседка, а золото. Еще она сказала: "У меня тут полно печений, так что ты угощайся. Хотя, так-то, я их и для тебя купила то." Люди, дающие мне еду - хорошие люди :D

@темы: кафе, коты, моя повседневная, скучная жизнь, друзья, соседка

URL
среда, 04 марта 2015
20:28

Мои увлечения за последнее время

1) Гарри Поттер. И как я раньше не прочла его?! Все собиралась, собиралась и наконец, свершилось! Ох.. сколько слез было пролито.. Сейчас перечитываю снова. Много чего не было преданно через фильм! Больше всего мне нравятся история про Джеймса, Сириуса, Люпина и Питтера. История дружбы и предательства. История от куда же взялась, на самом деле, Гремучая Ива. История про незаконных анимагов. О~ это было так трогательно, что ради друга, они стали анимагами.

Еще мне понравилась история про Барти Крауча младшего. Про его заключение; про его побег из Азкабана; про его жизнь под мантией долгие годы;

Вообще, в Гарри Поттере столько всего интересного, столько тем затронуто. Ах! да, точно, история Северуса Снегга. Маленький отрывок из его диалога с Дамблдором, от которого слезы наворачиваются сами собой:

- Уж не привязались вы, в конце концов, к мальчику?
- К мальчику? - выкрикнул Снегг. - Экспекто патронум!
Из кончика его палочки вырвалась серебряная лань, спрыгнула на пол, одним прыжком пересекла кабинет и вылетела в раскрытое окно. Дамблдор смотрел ей вслед. Когда серебряное свечение погасло, он обернулся к Снеггу, и глаза его были полны слез.
- Через столько лет?
- Всегда, - ответил Снегг.



В общем, это замечательная история!

2) Раннинг Мен. Этим шоу я живу. Каждый день после работы смотрю и смотрю. Говорить о бесподобности этого шоу можно вечно. Сценаристам, режиссерам, операторам, монтажерам, и всему стаффу, огромное спасибо за такое творение. И конечно участникам шоу, 7 незаменимых участников. Расписывать не буду, как я их люблю.

3) Мандора. О, эти милые овощи-зверушки из деревеньки Муникет. Я Открыла полностью две книги. Практически нашла все виды Мандор. Вот одни из них:
- Кингдора - утверждает, что он король Мандор; в большинстве случаев, его корону крадут до того, как его вытянут из земли.
- Тайми - они могут немного перемотать время назад.
- Винджи - его мечта стать пилотом; на самом деле, люди в Муникет могут летать, оседлав метлу или грабли.
- Реверсио - никто не знает почему он растет из земли вверх ногами.
- Бату - маленький приятель Мракулы, каждый день он заботится о покупке помидоров для его хозяина.
- Фризи - хоть эти Мандоры и были достаточно безбрежны, что попали под метель, не нужно беспокоится. Придет лето, и они несомненно оттаят.
- Ханти - он охотник, но также страж деревни Муникет, он выслеживает злодеев, которые преследуют Беарни и Сикадору.
В бщем их много, я наша пока 61 вид.

4) Реакции. Не знаю почему, но мне нравится смотреть реакции людей на что-либо. И как раз для таких как я, в ютьюбе полно ютьюберов, которые делают реакции. Мои самые любимые это JRE, J.A.J и конечно, реакции детей, подростков и пожилых на канале братьев Файн. Первые два канала это к-поп реакции. Джрей капопер, очень забавный парень. Мне очень нравится, как он разговаривает со зрителями, все внимание нам. А вот канал J.A.J знаменит тем, что Джон капопер, а двое его друзей, Акбар и Джош нет, и он им представляет к-поп, рассказывает про группы, и они делают реакции на клипы. Тоже забавные парни. Ну реакции детей, подростков, пожилых, и я забыла упомянуть ютьюберов, это реакции на все: видео, игры, артистов, технику, как старую, так и новую, трейлеры к фильмам, клипы, еда, социальные проблемы, и многое другое.

@темы: Гарри Поттер, ютьюб, увлечения, игры, Мандора, РМ

URL
18:26

Просмотрела прошлые записи.. столько ошибок, но исправлять не хочу, не буду, лень
В этом вся я
Лень мое второе я

@темы: я состою из лени на 90%

URL
18:20

Зеркало будущего

Эх.. давно меня тут не было

Сейчас у меня практика в отеле, работаю. Но речь пойдет не об этом, а об одной работнице, так скажем.

Сидела я с ней за ланчем в столовой, и задумалась: вот оно мое будущее, передо мной. Крупная, одинокая женщина лет 30-40, отвечающая на звонки. Нет ни мужа, ни ухажера. Живет с мамой, которая покупает печенья, которые съедаются за рабочим столом. Придет в столовую, наложит кучу разной еды на поднос, и ест. Единственное, что меня будет отличать от нее, так это макияж. Темно-серые тени, наложенные на веки как попало, брр.. Но это будет, наверно, единственное отличие.

Как человек, она хорошая. Одна из дружелюбных в отеле. И не мне ее осуждать, за то, что она еще не нашла мужа.

Но я как в зеркало глядела, в зеркало будущего. Только, возможно, работа у меня будет похуже. Да.. в этом я оплошала. И вот я думаю: "Давай действуй!", "Возьми себя в руки!", "Начни работать над собой!", но попытки, достучаться до себя, проваливаются. А то будущее все ближе.

@темы: работа, я состою из лени на 90%, будущее

URL
среда, 04 июня 2014
13:00

Просто потерпи чуток, пожалуйста

Мне нужна помощь. Раньше я ее получала от мамы, но теперь я живу далеко, а через скайп как то не очень, да и беспокоить ее не хочется. Но надо дождаться июля, и когда я встречусь с мамой, думаю слёз будет немерено. А пока, терпи, терпи, терпи... до тех пор пока меня снова не прорвет на слезы, и вся подушка будет мокрой.

@темы: я сумасшедшая, разговаривающая сама с собой

URL
среда, 09 апреля 2014
19:33

Родители

Родители. У каждого свои ассоциации, мысли, воспоминания с этим словом. Мои, в основном, состоят из позитивных. Кем бы я была, если не родители? Они заложили во мне только лучшие мои качества. Они воспитали меня подобающим образом. Я хочу, когда у меня появятся дети, стать таким же замечательным родителем.
Конечно, мои папа и мама не идеальны. У них тоже есть недостатки. Со всеми я стараюсь мириться и принимать, кроме одной. Алкоголизм. Как бы я не пыталась заменить это слово другим, более простым и безобидным, если можно так сказать, но все равно, думаю, другого такого слова нет, чтобы описать это. Ведь это реальная зависимость. Но все не так уж и ужасно. Папа уходит в недельный запой, плюс минус два дня, где то раз в месяц. Мама реже. Но это лучше, как бы глупо не звучало, чем запои месяцами. Но эта неделя для меня становится сущим адом. И гораздо легче, если мама в нормальном состоянии, но если оба, то все, пиши пропало. Ни какая магия не сравнится с этим превращением из людей в нелюди. Когда они в таком состоянии, они уже не они. И с ними меняюсь я. Сколько гадостей можно услышать из их и моих речей. Сколько глупых поступков, действий. Сколько слёз.. у меня уже выработался некий инстинкт. Не важно сколько они выпьют, хоть глоток, как давно они выпьют, но как только они заходят домой, мой нос тут же чует запах алкоголя. И злость накрывает меня с головой. Сколько криков и ругани стоит в доме. Сколько раз я беспощадно хлопала, ни в чем не повинной, дверью. Сколько раз я обижалась и зарекалась, что уйду из дому. Сколько мерзких словечек летели в мой адрес. Сколько пьяных и ничего не соображающих взглядов смотрели на меня. Слишком много. Брат мог спокойно уйти, а я не могла. Я не могла оставить бабулю одну. Кто наливал бы ей чай? Водил в туалет? Уж явно не неадекватные родители. После смерти дедули, бабуля переехала в город и чахла с каждым днём. Но после ее смерти, меня в эти периоды ничего не держало дома. Я забирала все деньги, собирала учебники на завтра и уходила к тёте. После уроков я тихонько прокрадывалась домой, проверяла все ли в порядке, собирала учебники и снова уходила. И так до того времени, пока тихий, умирающий голосок не позовёт меня подать ему воды. Мне было жалко на них смотреть. Мама, в периоды отходняков, спала и пила много воды. Ее голову разрывала боль, поэтому выпив обезболивающее, ложилась спать на 12-16 часов, а то и больше. У папы эти периоды проходили гораздо сложнее. Его бросало то в жар, то в холод, сердце часто стучало, частая рвота, конечности затекали, руки дрожали, не было аппетита. Когда мама не уходила в запой, то она ставила папе уколы, внутривенно, с глюкозой или с чем, я не помню. Варила ему компоты, готовила бульоны на мясе. Я задумывалась, почему она так за ним ухаживает после того как он наговорит ей всяких безобразностей. Но я поступала так же каждый раз. Приносила им воду, убирала срач в доме, меняла воду в тазике, лежала с папой пока он сможет уснуть, холодными ручонками держа там где быстро, слишком быстро, бьется сердце. Благодаря всему этому, я точно не стану алкоголичкой. Я не хочу приносить такие же страдания своим детям и себе. Думаю, родители не меньше меня настрадались из за этой зависимости.
Упуская этот наиогромнейший минус, мои родители просто ангелы. Я их очень сильно люблю. Мое детство было беззаботным и весёлым. Пускай даже мы часто переезжали. Зато сколько воспоминаний. У нас было не так уж и много денег. И я помню в детстве, если я заходила в магазин, то спрашивала: "А у нас есть деньги?". Если ответ был положительным, то я просила купить приглянувшуюся мне сладость. Если же ответ был отрицательным, то я не канючила, не билась в истерике и слезах, а просто молча стояла у витрины и вздыхала. Не хочу расписывать свое детство, я решила, что для этого будет отдельная запись. Вообщем, родители исполняли мои прихоти по мере возможностей. Благодаря им я имела все, что хотела. Благодаря им я ездила в лагеря летом. Съездила в лагерь в Монголии. Съездила в Маньчжурию (Китай), Кимпо, Сеул, Кванджу, Пусан (Ю.Корея), в Бангкок (Тайланд), в Куала-Лумпур и сейчас я учусь на о.Пенанг (Малайзия). Они исполнили мечту дурочки, которая мечтала посетить Республику Корею. О, эти три волшебных месяца. Думаю, будет еще запись. Но родители не только в денежном плане принимали участие в моей жизни. Они мне как друзья. С ними свободно могу поговорить на любую тему. Они послушают, поболтают. Чаще, конечно, я секретничала с мамой, т.к когда стала постарше, то стала чуть стесняться папы. Но когда была ребенком, то я была папиным хвостиком. Когда меня спрашивали на кого я похожа, то я с гордостью говорила: "На папу!". Папа часто играл со мной. Но он очень много работал, чтобы его маленькая принцесса могла улыбаться и смеяться каждый день. С мамой мы точно как две подружки. Я часто спрашивала ее совета, рассказывала все подробности своей жизни, зная, что потом она перескажет папе. Ну не стану же я в лицо папе рассказывать о девичьих делах. А так, он оставался в курсе дела, и я была тоже довольна. И мы оба делали вид, что ничего не знаем. Часто мы любили меняться местами. Я становилась родителем, а они детьми. Я их отчитывала строгим голосом, а они надув губы мямлили как дети. После чего мы дружно смеялись. Это происходит и по сей день. Так же по сей день я люблю спать с родителями, с ними тепло, уютно и ощущаешь себя в полной безопасности. Они часто меня сюсюкают, целуют, словно маленькую. И для них я буду всю жизнь маленькой. Родители столько же внимания уделяют и моему брату. Я как то сказала маме: "Почему вы большее время уделяете мне, а брату совсем чуть чуть." На что мама ответила: "Знаешь, мне недавно твой брат сказал тоже самое - "Почему вы уделяете мне так много времени, а сестренку обделяете". И все же я считаю, что родители возятся со мной больше, чем с братом, а брат считает наоборот. Еще мама очень вкусно готовит, и из ничего может сварганить замечательный ужин. Папа любит советские фильмы и мультфильмы. Самые любимые про ВОВ. Они очень красиво поют, и на каждом празднике их просят исполнить какую нибудь песню. Перечислять их достоинства у меня не хватит сил. Вообщем, у меня самые замечательные родители на всём белом свете.

@темы: брат, мама, папа, дедуля, бабуля, семья, родители

URL
четверг, 03 апреля 2014
15:21

Sometimes i hate myself

Настроение у всех бывает переменчивое. Хорошее, плохое. У всех так бывает. Иногда смотря в зеркало, люди до жути ненавидят отражение в нем, но через какое то время это же отражение кажется не таким уж и противным как было.
Мое настроение не исключение, и в данный момент я себя ненавижу. Причин много.
Я ненавижу свои глаза, а точнее верхнее веко. Оно "тяжелое", и в спокойном состоянии закрывает мой зрачок почти на половину, делая мой взгляд не таким уж дружелюбным. Раскрыть глаза как нормальный человек для меня тяжеловато. Я считаю, что они довольно нормально раскрыты, но все же веко, висящее грузом, закрывает мои светло-карие зрачки.
Я ненавижу свое зрение. -3,5, хотя сейчас, наверно, все -4. Я не могу разглядеть лицо человека, который мне идет на встречу и от того часто не здороваюсь со знакомыми. Меня считают не приветливой. Но это было бы глупо, если бы я махала всем подряд. Есть выход - очки или линзы, но ни то, ни другое, я не люблю носить. Неудобно. Очки исключительно на занятиях, за компьютером или телевизором, иногда на остановках, чтоб не проморгать свой автобус. Линзы носила один раз, на выпускной.
Я ненавижу свой лоб, он широкий. Я просто его ненавижу.
Я ненавижу свое тело, но еще больше я ненавижу свою лень, которая мешает привести тело в нормальный вид. Это касается всего тела, от головы до ног. Мама мне тысячу раз твердила, что я девушка и должна ухаживать за собой. Я стараюсь, честно.. если совсем честно, то стараюсь стараться.
Я ненавижу свою несобранность, непунктуальность. Я каждый день умудряюсь опоздать, что то забыть.
Я ненавижу свою стеснительность. Ох, как же она мне мешает. Люди постоянно не хотят иметь со мной дело.
Я ненавижу, что пока не могу обеспечить себя сама. Мне 18 лет и три месяца, я еще несформировавшаяся личность не имеющая своего дохода. И каждый раз когда я прошу деньги у родителей, я себя ненавижу. Родители говорят, что это их долг поднять нас с братом на ноги. Я понимаю, но чувствую себя мерзко каждый раз прося отправить деньги.
Я лежу, и ненависть к себе набирает обороты. В зеркале отражение, с каждым днем, становится все ужасней и ужасней. Иногда ненависть задевает других людей. Они этого не видят. Я не раскрываю свои эмоции. Я их ненавижу за то, что они смотрят только на обертку, а не во внутрь. За то, что не замечают меня настоящую сначала. Сколько было раз, когда люди сами мне сознавались о своем первом не правильном впечатлении обо мне. Сами сознавались. И сознавались, что даже подумать не могли, что я вполне таки нормальный, безобидный человек. Я в ответ улыбалась, а в уме мой счетчик начислял еще одного такого же человека. Позже, счетчик сбился.
Иногда и Ангел залетает в мой список ненавистников, хотя скорей всего это добрая зависть. Мне иногда хочется быть примерно как она. Веселая, без капли стеснительности, глаза постоянно горят, как две искорки. Она знает какая я на самом деле. Рядом с ней я это я. Так же и с мамой, папой, Медведем, Гагариным, родными, еще несколькими друзьями. Потому что с ними я долгое время, а мне нужно много времени чтоб открыться человеку. Недоверие? Возможно. Хотя у меня не было грустных опытов, чтоб усомнится в людях. Я с детства такая. Нерешительная, стеснительная, молчаливая, со злыми глазами, как еще мама говорит улетевшая. Но это моя оболочка. Для чего она мне? Она так мешает мне в обществе. Ненавижу ее.
Но возможно завтра я посмотрю в зеркало и подумаю, что все в общем то хорошо. А на следующий день я снова себя возненавижу. И так уже сколько лет подряд. Все люди так делают. И я не исключение.

@темы: ненависть

URL
вторник, 18 марта 2014
22:47

на самом деле все отлично

предыдущая запись получилась какой то негативно-пессимистичной

на самом деле все хорошо, даже отлично

не хочется, чтоб дневник был только с негативными записями. на самом деле позитивных моментов в моей жизни гораздо больше чем негативных.

во-первых, я проколола левое ухо, сделала вторую дырку. а правую решила больше не использовать. это все Его влияние :3

во-вторых, купила себе еще плакат B.A.P, теперь их три

в-третьих, хотела пойти на их концерт в Сингапуре, но денег нет. но.. думаем позитивно. не в этом году, так в следующем, ещ!!

в-четвертых, у мальчиков 9 марта вышел японской версии No Mercy~ еее~ everybody say: no no no no mercy ye we are the B.A.P baby what's up uriga wasso!!! *фангёрлинг*

в-пятых, КАНИКУЛЫ

в-шестых, погода ухудшилась, идут дожди. хоть какое то разнообразие за три месяца. дада.. это хорошая новость хд

в-седьмых, мой племянник научился выговаривать мое имя. эх.. дети растут так быстро тт.тт он теперь знает алфавит :3

в-восьмых, я купила наконец себе штаны, именно такие какие и хотела

^^

@темы: дождь, каникулы, погода, семья, B.A.P, я_и_ты

URL
22:23

новости моей жизни

мм.. с чего бы начать..
во-первых, я завалила экзамены. АМА БЭДМЭН~ и никто не виноват, я сама в этом виновата, запустила все.. бедабеда

во-вторых, весна, господа. дада.. она самая. но я не почувствовала ее прихода т.к у меня лето уже как полгода =_= НЕНАВИЖУЛЕТО

в-третьих, я потолстела. но не будем об этом..

в-четвертых, наши отношения с Тэдом.. я не знаю как это описать. после того как я уехала, мы не переписывались пять месяцев..
Тэд мой лучший друг, но оказалось, что ко мне он чувствует нечто большее. вообщем, он мне признавался, три раза, все три раза я ему говорила, что он мне просто друг.. опустим столь длинную историю, перейдем к моему отъезду. я уехала с мыслью, что тоже к нему что то чувствую.. и перестала ему писать, и он мне перестал. я хотела, чтоб он меня забыл, нашел другую девушку..
я думала, что скоро разорвется сердце от скуки.. и вот мне написала Медведь о том, что он все еще ждет и надеется, уже как пять месяцев. я думала, что он уже забыл меня. я призналась Медведю в своих чувствах, и она посоветовала написать ему.
так мы стали переписываться снова. лалалахэппиэнд, но не тут то было. все что я себе надумала оказалось ложью. ничего я к нему не испытываю. это было помутнение рассудка? я не знаю.. я запуталась. просто, когда наша переписка наладилась, Тэд мне уже надоел. я не могу представить, что мы с ним пара, держимся за руки, ц.. це.. целуемся.. фуу.. бебебе.. возможно, я скучала по нему как по другу, или нет. повторюсь, что я запуталась. мне нравятся эти отношения, которые у нас были: я считаю его другом, а он хочет быть нечто большим для меня. я обнимаю его как друга, а его сердце трепещет. я знаю, это плохо. я играюсь с ним, прекрасно зная об его чувствах. но.. именно эти отношения я хочу. я не хочу быть его девушкой, быть обязанной ему чем то. я его и не его одновременно. он словно марионетка в моих руках. и от того, что мне это нравится, я чувствую себя последней сукой. но не могу иначе. я подпускаю его, а потом толкаю обратно. а ему больно.. я знаю это. но не могу остановится. надеюсь он когда нибудь поймет какой я ужасный человек и сам оттолкнет меня. жаль будет его терять, но для него же это будет лучше..

@темы: Тэд, весна, ама бэдмэн

URL
среда, 05 февраля 2014
02:43

Недостих моих чувств

Я останусь в тени. Можно?
Или вырежу себе сердце осторожно.
Зароюсь в глубину своих раздумий,
Окунусь в посредственность будней.

Впереди непроглядная тьма.
А я тут осталась одна.
Все вокруг как черно-белое кино,
Идущее на полотне под названием окно.

Я хочу чтоб холод пробрался в меня,
Защищая от слишком яркого огня.
И я останусь за занавесками в белой комнате,
В такой теплой и уютной темноте...

URL
воскресенье, 26 января 2014
21:06

Фобии

решила посчитать сколько же у меня фобий, хотя они не так уж ярко выражены :3

1) амаксофобия — навязчивый страх в процессе вождения колесного транспорта - вот когда велосипед вожу, ладони тут же потеют, начинаю нервничать и думаю "хоть бы не упасть, хоть бы не упасть". и от этого боюсь водить мотоцикл или скутер.

2, 3, 4) атихифобия — боязнь совершить ошибку; гелотофобия — страх оказаться объектом юмора, насмешек; логофобия (вербофобия) — страх говорить публично или с незнакомыми людьми - думаю эти три нужно объединить потому, что когда я говорю публично или с незнакомыми людьми я боюсь совершить ошибку и оказаться осмеянной. у меня тут же потеют ладони, сердце сильно бьется, учащается дыхание, при говорении краснеют щеки, а после стадо мурашек бегают по телу. не могу говорить публично. выступать - пожалуйста, и станцую, и спою, и стих расскажу, и в сценке сыграю, хоть на сцене, хоть на улице. но говорить, это другое. я заранее готовлю речь, даже обычное "не подскажите сколько времени?" и т.д и т.п. вот сейчас, к чему я начала весь этот пост, мне нужно было попросить калькулятор у соседки. да, простой калькулятор, но знаете как это было страшно. брр.. потом стадо мурашек пробежало по моему телу, но я все же сделала это еху! эти фобии мне конкретно портят жизнь. люди считают, что я зазнавшаяся и ни с кем не знакомлюсь. я хлеб когда первый раз покупала чуть в обморок не упала, нормально дорогу спросить не могу, попросить остановку в публичном транспорте, и разного рода такие действия совершить для меня огромное дело. я думала дело в стеснении, но почему же я тогда спокойно танцую перед сотни пар глаз? и потом я поняла - это страх быть осмеянной за ошибку, а именно ошибку в речи. боюсь не правильно сказать что либо. особенно сейчас, когда мне приходится говорить на английском. даже Ангел говорила, что прежде чем что либо сказать незнакомцу или мало знакомому человеку, по моему лицу прям видно как я придумываю фразу или вопрос. было время, когда я боялась писать комментарии, но потом это прошло.

5) гефирофобия - боязнь мостов - боюсь ходить по тонким мостам, колени тут же подгибаются и я начинаю идти медленнее. но это не только мостики, но и любые другие тонкие переправы.

6, 7) дистихифобия - боязнь несчастного случая; климакофобия (климактофобия) — боязнь ходьбы по лестнице - эти две тоже объединены, потому что когда иду по лестнице, тут же представляю как споткнусь, упаду, выбью зубы, сломаю все кости и т.д и т.п. это еще с детства, уже тогда я не могла спускаться с лестниц одна, обязательно нужно было держать кого то за руку. сейчас могу спуститься сама, но обязательно держась за перила, и спускаюсь медленно. и это касается любого вида лестниц.

8) никтофобия (англ.) (ахлуофобия, скотофобия, эклуофобия) — боязнь темноты - ну, думаю это знакомо многим. мне же не одной кажется, что в темноте бабайки, а они боятся света поэтому повсюду должен быть свет хд

9) пирофобия — боязнь огня - здесь, скорее всего боязнь обжечься, но я такую не нашла. свою первую спичку я зажгла в 8 классе, это в 13 лет, и то держала ее за самый конец. зажигалку.. не помню, но уже после спички. до 13 лет я не использовала эти вещи по назначению. и еще обхожу за километр кипящие жидкости и горячие поверхности.

10) тафофобия — боязнь быть погребенным заживо - потому, я в завещании напишу, чтоб меня кремировали хд

@темы: фобии, страхи

URL
воскресенье, 12 января 2014
13:10

страх..

мне скоро 18, а я боюсь взрослеть.. страшно..
Ангел проколола язык, Гагарин потеряла девственность, Медведь вовсю работает, а еще матерится, и бухала..
а все еще считаю, что этого делать нельзя.. дада, 18-ти летняя девушка считает, что это фуфуфу бяка..
я сижу в своей комнате, смотрю аниме про любовь, Running man, k-pop клипы, пью только безалкогольные напитки, являюсь пассивным курильщиком, ибо все вокруг курят, и мне, так уж и быть, приходится вдыхать никотин. я все еще не целовалась, и уж тем более кхм-кхм..
но сейчас, все стараются быть взрослее, выдают себя не за тех кем они являются на самом деле, и лишают себя такого прекрасного времени, как детство..
а я все жду своего принца* на белом коне аххахха
я все еще ребенок в свои 17.. а нет, можно считать что 18 лет
и не хочу взрослеть

@темы: страх, детство, k-pop, running man, я_и_ты

URL
воскресенье, 05 января 2014
09:21

Я с ним не общаюсь, но люблю же, причем очень сильно, на грани сумасшествия, что бабочки внутри уже наплодили новых бабочек, и они вместе щекочат мне рассудок, цветными кисточками выводя его силуэт. Я люблю его так, как никого еще не любила... Так сильно, что готова на все ради этой безответной любви. Так сильно, что не буду его тревожить, и надоедать своим присутствием, ибо кто он! А кто я?

@темы: любовь, я_и_ты

URL
воскресенье, 08 декабря 2013
10:04

сообщения

"В тебе мне нравится все, вот серьезно, как ты обижаешься, улыбаешься или грустишь, манера разговаривать, кстати, не могу на тебя обидится, вообще никак, еще там много чего) Никакой девушки у меня не было, не, я искал, но они все тп и с ними скучно, кстати, нравится как от тебя пахнет чем то домашним, вот она правда!"

"тупейший вопрос: почему она мне нравиться?
блин ну как объяснить?!
Ну во-первых, она красивая, она милая, она классная, она ...
ну не знаю, я люблю за улыбку, за голос, за смех, за "носгубу" ахах, не, ну много чего прикольного было, я прям рад, жаль что было("

"На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?"

"— Значит, вам уже всё равно?
— Нет, мне не всё равно. Мне до такой степени не всё равно, что я болен от этого.
Брэдбери"

"Не привязывайся ни к кому и никогда. Лучше иди и еще раз покури. Вреда меньше."

"вспоминаешь некоторые моменты
и ужасно становится
как же обратно все вернуть хочется."

"Мы часто боимся быть ближе,
потому что чем ближе, тем больнее удар."

"Согласитесь, хуже всего, когда не знаешь нужен ты человеку или нет."

"хочу тебя.
нет нет. смысл этой фразы совсем не пошлый.
просто хочу тебя к себе.
хочу почувствовать тебя.
хочу увидеть тебя.
хочу услышать тебя."

"Остаётся только сказать спасибо за всё, что было и попрощаться."

"Самое ужасное - зависимость от человека, который тебя не любит."

"Все закончилось даже не начавшись"



@темы: прошлое

URL
понедельник, 02 декабря 2013
09:40

дорама

А еще сегодня начну смотреть "Струны души"



@темы: Струны души, дорама

URL
09:23

АМА БЭДМЭН

Сегодня впервые пропустила занятие. мистер Мозг, просто, отменила свои два, с 11:00-16:00, и осталось одно занятие, в 10:00, мисс Потолка, и всего то час. В ВК я засиделась до пяти утра, пока убиралась в группе, пока пятоедесятое, уже пять утра. Ну я и настрочила Ангелу смс "Я не пойду сегодня на занятие. Я только спать легла". Время отправки - 05:43 оо ну получается в 06:00 легла. вот так я и пропустила сегодня учебу.

Я — плохой человек
И я заточу тебя во тьме
Посмотри на своё испуганное лицо

Я — плохой человек
И я оставлю от вас всех лишь мокрое место
Не пытайся оправдаться, когда всё закончится (с) B.A.P


@темы: B.A.P, ама бэдмэн, учеба

URL
среда, 13 ноября 2013
17:45

"слепые" люди

Люди вечно жалуются, что одиноки, что нет любви, что никто их не любит. Почему? Люди, вы слепы, ведь вы, буквально, ходите по любви. Друзья, родственники, родители. Все они дарят вам любовь. Лично мне этого достаточно. Я любима ими, и я люблю их.

Люди ищут вторую половину, и после неудачи говорят:"Я буду вечно одинок". Что простите? Одинок? Пфф.. Может это не твоя половина, и когда нибудь ты точно ее найдешь.

Люди, в большинстве случаев, видят негатив. Зачем? Тебе плохо и ты делаешь свою жизнь еще хуже своими пессимистическими мыслями. Я всегда стараюсь думать позитивно. Всегда ищу плюсы, от того я довольна жизнью. Да, у меня нет парня, и что? Плакать и убиваться по этому поводу? Ну уж нет! Нет сейчас - будет потом.

Конечно, иногда бывает настроение пожаловаться на жизнь, но не каждый день же.

На все эти мысли, меня привел знакомый незнакомец. У него все записи в стиле "форэва элоун", "никто меня не любит, никому я не нужен", "у меня нет девушки печальбеда" и т.д. Хочется дать ему по его голове и сказать: "Хватит ныть! От твоего нытья мой мозг кипит!" Сам сделал свою жизнь такой своим негативом и продолжает жаловаться. Такими темпами вряд ли, что либо изменится. Хочешь жить по другому - живи. Меняйся к той жизни, которую хочешь. Жизнь твоя - тебе ее лепить.

P.S: ну просто он взбесил меня, от того и эта запись хд

@темы: люди, жизнь

URL
17:22

хочу кота

так как нет кота, то смотрю Chi's sweet home, но от этого еще больше хочу кота тт.тт



@темы: хочу кота

URL
пятница, 01 ноября 2013
19:53

nothing...

у кого то новые знакомые. у кого то много дел. у кого то экзамены. кто то собирается в дальнюю дорогу. у кого то учеба. у кого то работа. у кого то секреты. кто то забыл. кому то надоела. кому то нельзя писать...

у всех разные причины мне не писать. кто я? надоедливая особа, с похерфэйс лицом. конечно, все меня такой и видят. потому что так надо. никто не должен знать всю правду обо мне. конечно тяжело жить с секретами ото всех, но так надо. меньше знают, крепче сплю я.

я очень-очень редко пишу первая, обычно это касается какого либо дела. только некоторые люди не попадают в этот список: Ангел, Медведь, Гагарин, Тэд и мама. им я могу писать первая когда угодно, во сколько угодно, по любому поводу. и они мне точно так же. но в последнее время и они пишут мне редко. кроме Ангела, но нас с ней разделяет всего этаж. ладно Тэд выпадает из этого списка, ему писать нельзя. на маму злиться нельзя. остаются Медведь и Гагарин. у Медведя стремный общажный инет, а у Гагарина что? любовные интрижки? ну допустим. тогда к чему этот пост? вот именно, ни к чему... nothing...

нет мыслей в голове. пишу бред да и только. никому не нужный бред. зачем пишу? никому не известно. захотелось. наверно. точно брежу. надоело. надоела. сама себе. с этими мыслями в голове, что вьются и больно бьют об черепную коробку.

на улице салют. у индийцев сейчас диповали - индийский новый год. вот и мысли мои, словно фейерверк. взрываются с шумными хлопками, что залаживает уши. светятся яркими искрами, что круги в глазах. и осыпаются потухающими огоньками, ложась на дно моего сознания, чтоб когда нибудь вспыхнуть вновь. нет, мои мысли не салют, они словно феникс. перерождаются снова и снова, заставляя думать о том о чем я не хочу думать.

боюсь своих мыслей, ибо они не контролируемы...

@темы: бред

URL
воскресенье, 20 октября 2013
19:17

Месяц

Ровно месяц как прилетела сюда. Здесь вполне нормально, жить можно, но... Меня мучает вопрос, а правильно ли я поступила, приехав сюда? Этого ли я хотела? Правильный ли выбор? Не пожалею ли я потом? Что ждет впереди?
Как страшно, без ответов на эти вопросы. Моя мечта пусть и наивна, но я пошла по другому пути, не попробовав сделать шаг к ней. Я упустила шанс. Или приобрела? Как узнать это? Все ли идет хорошо? Может и вправду, последний шанс, дарованный мне, канул в бытие...
Может сейчас, конец той белой полосы жизни, и скоро нагрянет беда. Или наоборот...

Я боюсь, что действительно упустила шанс, что упустила мечту...

Жалею, что подалась на уступки, что не сделала ничего, чтоб все изменить. А ведь шанс был. Надо было просто отстаивать свою точку зрения. Бороться за свою мечту. За такую крохотную, кажущейся нереальной, мечту...

Но, я не пессимист. Буду снова убеждать себя, что все к лучшему, что судьба связала наши нити чуть по другому пути, что мы все равно встретимся. Возможно наивно... Возможно надо мной будут смеяться... Возможно подумают, что я глупа... А мне плевать! Это моя мечта! Почему я должна краснеть из-за нее? Почему?!

Почему мне все же стыдно за нее? Почему я никому не говорю правды? Что в этом такого, что грежу о нашем счастливом будущем?

Все воспринимают это как шутку, да и я ее подаю точно так же, отшучиваясь. Почему то я думаю о том, что подумают люди. А в душе я верю - она сбудется...

Месяц. Целый месяц, пролетел перед глазами, ярким калейдоскопом минувших событий. Прилет. Новые знакомые. Общага. Соседки. Колледж. Учеба. Каникулы. Снова новые знакомства. Автобусы. Поездки. Сезон дождей. Пляж. Другая сторона острова. Жара. Еда. Здания. Супермаркеты. Торговые центры. Всего какой то месяц, а столько событий.

Надеюсь... А точнее, точно знаю - мы встретимся.

@темы: любовь, переживания, я_и_ты, мечта

URL